[TUT II] - Los emos

INTRODUCCION

Bueno pencas, inicio ya el segundo Torneo de Tribus Urbanas (TUT) qe con tantas ansias esperabais xD

BASES

Bueno los que participasteis en el primero ya las conoceis, asi que puedes leearlas de nuevo si te falla la memoria o si bien, eres gilipollas. Las bases son muy sencillas, se trata de buscar ejemplares (en paginas del tipo fotolog, myspace, gentelink, gentemsn, etc.) lo mas semejantes posibles al prototipo standar de la tribu al qe pertenece tal cual la conocemos, y publicar sus fotos en el correspondiente post. Segun su acercamiento hacia el standar, se le otorgaran mas o menos puntos al ejemplar presentado. Cada forero es libre de presentar tantos especimenes como les salga de los cojones, basicamente esa es la unica regla, y el fin de todo esto es... basicamente pasarlo bien un rato con la desgracia estetica y la carencia de personalidad ajena.

TUT II - Los emos

Para el segundo concurso he elegido un ser que tambien abunda mucho en la red y ademas es caracteristico tanto en hombres como en mujeres, (sorprendidos? creiais que eran perros uh?) total, a buscar emo-tionaos que cumplan el maximo posible de las siguientes caracteristicas:

- Ropa oscura, como mas mejor
- Ropa o complementos a rallas (guantes, gorros, chaquetas)
- Ropa o complementos rosados

- Pelo liso negro tapando gran parte de la cara
- Punturan los que ademas tengan algunos pelos de punta ademas del flequillo
- Alguna mecha de color llamativo (rosado, rojo o rubio brillante)
- Un ojo cubierto por el pelo
- Los dos ojos cubiertos por el pelo
- Maquillaje alrededor de los ojos
- Piercings en la cara

- Complementos brillantes (collares, anillos, cinturones, cadenas, etc.)
- Motivos de calaveras u otros en los complementos.
- Pines
- Uñas pintadas de colores oscuros
- Zapatillas converse o vans
- Aspecto o expresion depresiva
- Lagrimas en la cara
- Cicatrices en las muñecas

En su blog debe anotar:
- Claros mensajes depresivos y pesimistas
- Mensajes con tendencias suicidas
- Letras o fotos de grupos como Tokyo Hotel, Avril lavigne, etc.

Como en el otro torneo, no hay limite de ejemplares a presentar. El que consigua un emo con el mayor numero de caracteristicas, gana.

Search & Enjoy!!

Aqui dejo mi primer especimen que he podido encontrar en estos momentos

Aki dejo las mias.yo vivo en un barrio plagado de emos,si eso pondre mas,voy a echar unas cuantos fotos a la calle xDD

Spoiler:

Aqui va mi aporte, Lesson one:

jajaja muy bueno rush

Emo coquillas:

" />juas jaus

aki va uno: de la reina de los EMO^s

aki os dejo unas pautas a seguir: !!!!!! jajajaja



En un intento, una vez más, de analizar la sociedad contemporánea y de estar al día, vamos ver qué pasos hay que seguir para ser Emo. Y es que uno no se puede quedar atrás en esto, no.
1. INFÓRMATE
Lo primero de todo que hay que saber es que el auténtico emo se nace, no se hace. Un emo es moderno, se viste de determinada forma, escucha determinado tipo de música… pero todo eso no se puede forzar. Si lo haces, corres el peligro de ser un pseudo-emo.
Primero, un poco de historia, veamos de dónde viene el término…
El rollo emo tiene sus orígenes en la música. Más concretamente en el hardcore y en el punk de la escena de los ochenta en Washington DC. Los grupos emo copiaron toda la estética de los punkarras, pero a esta música le añadieron unas letras mucho más cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza. Así, se le llamó a esta música “emotional hardcore”, y de abreviar este término sale el emo.
Las primeras bandas de esta primera hornada emo pasaron sin pena ni gloria. Según muchos críticos musicales, como el emo era más bien una pose, un artificio, el tiempo les hizo justicia y desaparecieron en el olvido. Tal vez Dj Shadow encuentre algún disco de ellos en alguna de esas tiendas gigantescas a las que va y los samplee, pero entonces dejarán de molar.

2. VÍSTETE
Pero bueno, dejémonos de preámbulos, y vamos a lo que importa: cómo aparentar que uno es emo.
Ser emo es caro, para qué nos vamos a engañar. Dile a tus padres que vas a ser emo, y que se preparen. Las pautas son básicas, pero caras:
- Viste todo lo más negro que puedas. Si hay algún color extra, que se mezcle con el negro, ya sea mediante rayas, rombos o cuadros.
- Pantalones de pitillo. Para llevarlos, tendrás que claudicar ante Ana y Mía (mira el punto 7). Hay muchas posibilidades: Levi’s Skinny (si son los Levi’s Capital, mejor, que son más caros); Diesel; True Religion (a partir de los 200 €); G-Star; Calvin Klein… Si pueden ser negros, mucho mejor.
- Calzoncillos fuera. Al principio es un poco complicado, pero se puede lograr: debes llevar los pitillos superapretados de rodilla para abajo, pero se te tienen que caer por el culo, para que se te vean bien los calzoncillos. Si tienes alguna duda, y vives en Valencia, cualquier día puedes fijarte en la plaza de Colón, donde diariamente se enseñan las últimas novedades de moda emo.
- Utiliza camisetas de talla de niño. Zara y Pull & Bear nos han facilitado la tarea, y puedes llevar camisetas de Barrio Sésamo, de Scooby Doo, así como de grupos como The Who, Misfits, etc. Nooooo, no hace falta que hayas escuchado su música, un emo se puede poner camisetas de estos grupos sin haberlos oído, que no pasa nada. Los polos de Ben Sherman también valen, y dan un toque de distinción. Encima de todo esto, te puedes poner una rebeca de tu padre, que le da un toque vintage muy, muy emo.
- Todo esto lo puedes cubrir con una casaca napoleónica, y ropa victoriana en general, pero recuerda, que siempre que sea NEGRA.

3. PONTE COMPLEMENTOS
Los complementos son una parte muy importante de la indumentaria, no lo olvides. Algunos de ellos:
- Gafas de pasta NEGRAS. Así parece que leas y que te interese la intelectualidad.
- Tatuajes de estrellas. También son un buen punto a tener en cuenta, son muy modernos. Te los puedes poner, sobre todo, en los codos. Te puedes tatuar, tambien, el nombre de tu madre en el antebrazo, que es una muestra de cariño estiloso muy eficaz (ya verás qué contenta se pone…).
- Pulseras mil. De colores valen, pero las mejores ya sabes cuales son: de calaveras y de cuadros blancos y negros (a juego con las Vans). Éstas las venden en cualquier mercadillo, así que no tardes.
- Diadema con lazos. Esto es una novedad todavía no muy extendida, pero sabes que de alababarada te puedes fiar. Si eres chica, cómprate una diadema que acabe en una cinta, que luego te puedas atar por la cabeza. Tambien sirve para bromear con tus suicidos, como si te ahogaras.
4. ZAPATILLAS
Aquí es donde se va más pasta. Tienes que tener un par de cada: Vans, Converse, Tiger, Victorias… Cuando te las compres, ensúcialas, y cuando estén bien guarras, entonces se las puedes enseñar a tus amigos. No vayas a hacer el listo y aparezcas con las Converse nuevecitas, que serás el hazmerreír.
Complementa tus zapatillas con cordones de colores y estrellitas, de cuadros y de rombos. Todo es poco.


5. PÉINATE Y MAQUÍLLATE
El pelo es igualmente una parte muy importante de la indumentaria emo. Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. A la hora de ligar, esto le demuestra a las chicas que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte, así como tu espíritu de sacrificio por la filosofía emo. Algunos recursos que valen: “me lo dejé de cortar cuando me dejó mi anterior novia”; “mi madre está deseando que me lo corte”… Otra cosa: por muy negro que tengas el pelo, da igual, tíntatelo de negro. O de blanco…
Todo esto se complementa con maquillaje negro. Da igual que seas chico o chica, ¿eh? Pero una buena línea de ojos negra, o sombra de ojos oscura, le viene bien a cualquier emo que se precie, y tú no vas a ser menos. Haz que parezcan ojeras, que estás enfermo.
Mira, ¡una vaca emo!

6. ACTITUD Y FILOSOFÍA
Ya hemos dejado claro que lo primero en un emo es la apariencia. Ahora vamos con la actitud que debe llevar un emo, y su filosofía de vida. Un emo tiene que dar un aire pesimista, lánguido… Mira la peli de las Vírgenes Suicidas para hacerte una idea.
Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu flequillo, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga. Total, te vas a suicidar… Si alguna vez hablas, puedes comentar lo chungo que lo pasas en tus viajes en avión (¿tú sabes lo que es estar 8 horas en un avión, sin poder mirar el myspace?). Cuando alguien te pregunte que qué tal estás, puedes utilizar alguna de estas expresiones: vacío, afligido, no sé cómo estoy, de domingo por la tarde…
Debes actuar también como si fueras gay, si eres chico; y como una empollona “que no liga” si eres chica. Tu anterior novia te pudo haber dejado por un tío más macho, y tu novia de ahora sí que entiende por qué estás tan mal, tan depresivo… Y a tí, que eres chica… ¡Es que no había ningún chico que te entendiera! Menos mal que conociste a tu pareja ahora, porque si no, te habrías cortado las venas.
He aquí un ejemplo de un emo: cortándose las venas, casaca negra 3 tallas menor (véase la tirantez de los botones en la zona de la barriga y la manga corta), foto de un grupo emo firmada en la pared, parche de los Misfits…

7. ANA Y MÍA. BARBITÚRICOS
Lo siento, chicos, pero un emo no puede estar gordo. Es triste, pero es así. Si estuvieras gordo, ¿cómo te ibas a poner los pantalones de pitillo? Por eso, Ana y Mía, lamentable y desgraciadamente son compañeras de muchos emo. Esperamos que tengas tu sano juicio para valorar esto con coherencia y no hacer ni puto caso, pero bueno, alguno caerá…
Los barbitúricos y las drogas también son parte de la gracia. Si Kate Moss los toma, por algo será… Y las ojeras emo de Peter Doherty no se consiguen de un día para otro, hay que currárselas a base de barbituriparties. Tómate estas fiestas como intentos de suicidio que no llegan a cuajar. Un emo disfruta recreándose en las resacas, tirado por el suelo, llorando. Qué dura es la vida…
8. MÚSICA
Con el mp3, todo es posible. Guarda en tus carpetas todos esos grupos emo. Para ello, necesitas copiarte bien la música de otros emo. Programas como Soulseek, Last.fm, etc. te permiten copiarte los grupos que oyen otros, así como fanfarronear de lo que tú oyes. No trates de ser original, otros ya lo han sido antes que tú, ¿para qué vas a perder tiempo?
Algunos grupos emo:
My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182; Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World (no has escuchado “In the middle”? no eres emo…); Juliana Theory; New Found Glory; Weezer…
Miremos, por ejemplo, un extracto de la letra de “Fallen”, de Evanescence:
Ahora te diré lo que he hecho por ti
50 mil lágrimas he llorado
Gritando, engañando y sangrando por ti
Y aun así tu no me escuchas
Me estoy hundiendo
Es fácil hacerse emo, ¿no dan ganas de suicidarse?
Os presento aquí a una futura promesa, los Nano Metro, que se definen a sí mismos como tecnosexuales. Todos ellos huelen a Calvin Klein IN2U, y están en 2º de ESO. Componen su música con Ableton Live, y hacen directos con cuatro portátiles conectados a la vez. Miuccia Prada ya los ha elegido como banda sonora para sus desfiles de New York y Milán, y se rumorea que van a ser teloneros de Coco Rosie cuando éstas dejen de ser teloneras de nadie. No os extrañe verlos el año que viene en el Sonar.

9. PELAS
Para apuntarte a todos los festivales, comprar ropa, barbitúricos, etc, necesitas muchas pelas. Siendo emo, puedes vivir de tus padres hasta bien tarde, así que no te preocupes. Eso sí, por muchas pelas que tengas, tienes que hacer como que no tienes. Ejemplos: llévate una petaca de vodka los fines de semana y por ahí pide solamente zumo. La petaca puede ser de Chanel, eso no importa, lo que importa es la pose. En caso de que alguien te pille, y te diga que estás forrado de pasta, tú di que te lo has gastado todo en festivales, que como hay tantos grupos que ver, no se puede. Y a los festivales, con petaca, ¿eh? Primavera Sound, Benicassim, Glastombury, Sonar, Summercase…

10. WEB
Debes publicar todo lo que hagas en la web para que te conozcan y sepan lo que haces. Cuando lo hagas, ya sea con myspace, con fotolog o lo que sea, incluso tu espacio de msn, busca algún nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Algunos ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidioguay, elperrodelanieve,… Luego recuerda que debes llenar este espacio virtual con fotos tuyas, donde no se te pueda reconocer luego: hazte fotos aéreas. Maquíllate al lado de tu iPod, levanta bien el brazo, pon cara de puta y dispara.
Obviamente, hay muchos puntos más que habría que tener en cuenta para ser un buen emo, pero esos dejamos que los descubras tú mismo. Ya te darás cuenta, ya…
Como broche final una cita de Michael Bolton sobre los emo:
“Yo también me cortaría las venas si hicera música tan mala”.

Spoiler:

segun ponen en su web son HOT EMO`s !! jojo
esta parece q esta wena y todo
y la parte de abajo de la foto de ANGST ( avatar )

Spoiler:

mas bonicas.. luego vendran las feas.. xDD

como se miran.. jajaj .. tendra envidia ?

pobreciK ! juas !!

Spoiler:

la verdad q nos reimos un rato aki con la gente esta... pero... y si conocierais la otra cara de ser realmente un EMO-depresivo ?
no se como llamar a esto... no kiero ganar el concurso ni nada... solo q lo veais.

AVISO !!: las imagenes son bastante duras y pueden herir tu sensibilidad

BUah Honor deberia ganar...la de rallas por cierto la chica de rallas azules excita y todo

Aun asi no le veo emo del todo pero esta buena

buajajajajaja qe grande! la gente esta colgada! yo pienso que deberia ganar tenetes, jajajaja en mi **** vida abia visto un emo de 40 tacos!! jajajajaja qe pecha reir xDDDD tampoco habia visto a negros emos, ademas en el resto de fotos hay muchas con altas puntuaciones, luego elaborare la lista de el/la que mas. Y las de lales son brutales xDDDD a y el video de rush del emo cosquillas esta cojonudo jajajajajajajajaja "me haces daaañoo", a ver si saco un hueco y me pongo a buscar esta noche! silla pencas!

eh! como que no se puede decir ****!?! (P U T A) tenetes no me jodas!! quita ese filtro de maricas

tb parado! o_O!!
estoy por crear otro foro donde sea más variado y en plan todo pasatiempos... y así este queda exclusive for worms & clan viw.

pos ya ves, esta gente son unos sosos y yo estoy muy liao ...


PD: ESTOY PINTANDO UN CUADRO Y ESTA QUEDANDO QUE TE CAGAS!!

para cuando podremos verlo?